Una mica de luni dimineata

Nu va ambalati, n-am avut timp - adica timp e mereu, dar, zau, e luni dimineata (desi daca stau sa ma gandesc, asta ar fi antidotul acestei zile maniace... hm... al doilea lucru de notat dupa 'atentie la contuzii') si ca sa termin cu amalgamul asta de cuvinte aruncate in ciorba netaiate, neprajite, ci doar amestecate (uite, na) va zic repede repede. Deci, sunt la birou, ma prompteaza un coleg si prieten buuuuuun pe mess (dragule, ai fost mortal, nu pot sa ma abtin). Zice, bai, o stii pe donotasido? Huh? bag eu. Fii atenta: si-mi baga linkul la blogul meu. Imi frec mainile satisfacuta (?) si intreb: cin' sa fie? Zice: nu stiu bai, am primit si eu link. E funny, baga de citeste, ia lectii. Ca sa fie clar ca nu las timp sa citesc posturile, scriu: mai baiatule... De partea cealalta a messengerului, liniste. Neuronii se ciocnesc rapid intre ei, probabil trec de la hm... la nuuu... ea?... face misto de mine... Apoi trec in emisfera scrisului si vad: Alex is typing... 'faci misto de mine, nu?' L-am rugat sa astepte cateva minute si sa mai faca o vizita scurta la donotasido. 'nu te cred'. Alex e in asteptare acum. Zi-mi... verifici la fiecare minut? Esti la usa mea si tragi cu ochiul? Penguin nu ti-a spus nimic pana acum? Mai important... mai citeste cineva din sediu blogul asta? Ca sa stiu cand sa-mi inaintez demisia. Cred ca as putea sa scriu un post de cateva zeci de pagini cu discutia care va urma in pauza de pranz :)

Quickie

In primul rand, multumiri pentru noua faţă. In al doilea rand, multumiri pentru soare. In al treilea rand, multumiri pentru cine mi-a pus vecinul alaturi. Caci cu vecinii daca nu stiti, va puteti intalni si la lift. Si puteti chiar urca cu ei in lift. Si se pot intampla lucruri in lift, dar sa nu exageram. Cel putin de data asta. M-am dus sa-mi iau tigari si la iesirea din bloc vad un spate cunoscut. Spate care conversa cu o don'soara pe scara. Spate care s-a intors la tropaitul meu si odata devenit fata, m-a salutat. Am salutat politicos si am intins mana sa ma prezint. Deja ne vedeam a doua oara, nu? Da. Ma intorc in cateva minute si ia don'soara de unde nu-i. Insa ia tinerelul daca doresti. Da, doresc. Imi deschide usa politicos si vine dupa mine. Facem chiar si conversatie in asteptarea liftului. Urcam si zice, nu te intreb la ce etaj. Nu ma intreba (era gluma lui). Ajungem, iesim, in fata usii, uite cum imi cade cheia din mana. Ce naiba, parca m-am tampit, fac faze d-astea cu pustani? Hai ca uite cum intra cheia in usa. Cand sa inchid, vecinul zice, bem o bere pe balcon? La tine sau la mine? intreb. Fiecare la el, zice. Suntem la fel de aproape. Doamne. Inchid usa si ma las asteptata. Cam 20 de minute. Ies, ma astepta cu berea. Nu beau bere, zic. Mai am cola, zice. Mai baiatule, am eu ce-mi trebuie, intrebarea e ce mai ai tu. Asta micu tot vrea sa se dea barbat, dragalas, n-am ce zice, da' nu prea-i iese. Si chiar imi place asta. Sunt mai draguti ma cand sunt mici. Si tu mare. Nu te intimideaza orice-ar face. Anyway. Se leaga o conversatie despre mutat, vrei sa te ajut, daca nu te deranjeaza, nu ma deranjeaza, cand vrei tu, pai si acum, pai hai acum, pai hai deschide, hai, vine, ne apucam sa mutam chestii, bla bla, auzi, hai sa ne odihnim putin, hai, n-ai chef sa vedem un film, ba da, hai la mine ca vad ca n-ai teve, hai. Si ma duc. Ii dau 10 minute pana sa puna mana pe mine. Gresit. Ii ia 15 minute. Pe ceas. Ca a naibii muiere, nu stateam in nici o pozitie confortabila de agatat. In final nu stiu cum ridic mana ca gesticulam si ma prinde de ea. Ma, ce dragut. Ma tine de mana. La film. Ii dau 10 minute pana ma saruta. Pe naiba. In 6 minute era gramada. Ce dragut. Inca 3 minute si isi baga mana sub bluza mea. Aici am avut dreptate (desi acum nu m-am uitat la ceas). Bai, nici n-am apucat sa vad cu cine e filmul si asta micu tragea de pantalonii mei. Mai baiatule. Nu asa se face. Stiam eu ca dau meditatii daca intru in schema asta. Il imping mai incolo sa-l calmez si incep sa-l pup incet. Asta percuteaza un pic si bam, baga viteza. Iar il opresc. Ce? Cum ce? Mai usor ca nu plec. Inca. Ei bine, m-am chinuit o gramada sa-l domolesc, ca era infometat rau pustiul. Tragea de hainele mele ca disperatul. Stai mai baiatule ca se poate si altfel. Degeaba. A, da? Vrei rapid? Ia de-aici. Si doamna profesoara pune elevul neascultator la zid. Mai precis se ia o bucata pusti bezmetic si se aseaza sub subsemnata. Asta micu se calmeaza brusc. Prea tarziu. Smulg hainele de pe el- ooooooo, dar ce avem aici... zdrang, infasor scutecul si in 2 secunde este - ceea ce se poate numi - posedat. inca niste minute mai tarziu m-am ridicat multumita si am inceput sa ma imbrac. Ala micu era cu ochii in tavan si ingaima ceva neinteligibil. Din ce se vede in scutec, e multumit, deci nu am motive de ingrijorare. Mai verific o data daca respira si ies invigorata. Mi-am facut portia de fitness azi, echivalentul a 30 de minute de sport in calorii. Asta micu ramane pe lista. In caz de urgenta, spargeti usa. For a quickie.

Sambata

Ieri m-am rasfatat. Masaaaaaaaaaj. Meritam. Ma gandeam sa fiu seara in forma. Care seara a venit si eu nu reuseam sa ma mobilizez sa ies din casa. Sunau fetele continuu, hai, hai, ce hai ma, cand am vazut ce frig e, mi s-a taiat de iesit din casa. Am dat muzica tare, incheiat hanoracul pana la gat si am iesit pe balcon sa citesc. Sutisem o carte de la serviciu, ca m-a enervat seful meu. Sa vezi faza. Stateam in birou si imi numaram degetele. Era cel mai interesant lucru pe care il aveam de facut ieri. E vina mea ca lucrez sambata? Si brusc apare in usa deschisa un coleg care incepe sa faca pe pinguinul. Dar cu o mutra ingrijorata. Ma las pe spate si incerc sa ghicesc. Sad Feet? Imi face semn disperat intr-o parte a holului si o tunde. Ma scarpin in cap si revin la degetele mele. Cand, deodata, se aud pasi apasati (aici puteti pune voi coloana sonora care vi se pare potrivita) si in locul pinguinului trist, cadrul usii se umple cu seful meu. Care se sprijina de usa cu o mana si pe cealalta o propteste in soldul generos. 'Did you place the Penguin order? You did not. THAT is why we still lack the latest of their entries! THAT is why.... what are you looking at me like that? Weren't you supposed to do it last week??' Ahaaaaaaa... asta facea Sad Feet... da, am uitat. Ma rog. Revenind, stateam pe balcon cu cartea sutita si un ceai de tei, cand imi azvarl ochii la balconul vecin, unde cineva repara o bicicleta. Nu-mi cunosc inca vecinii, abia m-am mutat, toata casa e numai cutii, asa ca e momentul sa studiem vecinii. Daca tot sunt la indemana. Aici avem un reprezentant al sexului care repara de obicei biciclete in balcon. Un exemplar reusit as spune. Sportiv. Transpirat (ce naiba, bate vantul si el e transpirat?), munceste de zor. Imi place sa vad barbatii la treaba. Doar ca barbatul se intoarce si se sterge pe frunte si fruntea apartine unui pustan de maaaaaaxim 20j de ani. Ma vede, se uita putin mirat, zice salut si se intoarce la bicla lui. Hmmm. Cute. Da, cartea. Chiar asa, 20j de ani, neeeeeee... nu dau lectii. Cartea. Pe naiba, n-am chef. Sambata seara, balcon, muzica, frig. Ar merge. Neeee. 20. NU. Mi-e teama ca va dezamagesc azi. Dar ne-am salutat. Si maine e o zi.

Evrika!

Vineri seara, prima mea vineri din primul meu weekend de femeie singura. Pai merita sarbatorit ca atare, nu? Zi si facut. Trecem prin toate etapele de improspatare, punem ciorapeii sexi si tot tacamul si cu un ultim puf de parfum, iesim pe usa. Eu si cu mine, sa ne intelegem. Trop-trop pe strada - da, azi port tocuri - tup in taxi, tup din taxi, tup pe terasa plina ochi. Vad o mana ridicata, zaresc figurile cunoscute si ma indrept catre masa la care urma sa filez urmatoarele doua ore. La masa alaturata, vad eu din mers, trei tipi. Doi boccii, da' rau, unul frumusel, sapca smechera, tenisi, relaxat baiatul. Imi place asa, nu suport barbatii imbracati elegant, sunt penibili, corporativi, lipsiti de inspiratie, niste banalitati. Ma duc si pup fetele - niste penale, parca au iesit din Revista Metro - si o ridic pe una si ii soptesc conspirativ la ureche, ia muta-te tu dincolo ca am ceva de vazut de pe scaunul asta. Fata chicoteste cica pe faza si se supune. Nu ca ar fi avut de ales. Fara sa-l pierd din ochi pe Tennisman, comand un Campari Orange si ma pun la sueta. Plictiseala maxima, idioatele astea nu-s in stare de o conversatie neCosmo. Nu conteaza, am ce face, baiatul cu sapca - culmea, neagra, militareasca, nu de-aia cu ferrari sau coca-colo - imi arunca ocheada, crede el, pe furis. Bun, n-am timp de joaca, oricum dureaza incalzirea, vreau sa-mi fac si somnul de frumusete, chem ospatarul, intreb ce bea baiatul, ii zic sa-i mai trimita un exemplar din partea mea si astept. Patru minute mai tarziu ajunge bautura si apare reactia. Ma uit la el inexpresiv - exersat in oglinda - si tennismanul meu strange din sprancene zambind din coltul gurii, like 'whadda...'. Ridic paharul la fel de inexpresiva si imi aprind o tigara. Asta clar se intimideaza si se face ca ploua. Mingea e in terenul lui, drept pentru care intru intr-o discutie palpitanta cu fetele despre epilatul definitiv. Mai sting o tigara, Tennismanul nimic. Ia uite cum am cheltuit eu 13 ron aiurea. N-are nimic. De plictiseala, ma duc la baie. Ma intorc la masa si ce sa vezi, paharul meu de Campari a facut pui. Fetele chicotesc ca idioatele normal si fac semne 'discrete' spre Tennisman. Nu ma asez, imi iau paharul, ma duc la el si zdrang, noroc, mersi, eu sunt... El imi strange mana, bai, chiar o strange, nu ca panaramele alea de indivizi lesinati. SI mai si zambeste. Si ma mai si invita sa iau loc. Ma asez 'neimpresionata', incepe sa-mi placa tipul. Adica sa-mi placa. Adica da. Si vorbim. Si vorbim. Ceilalti doi isi anunta plecarea si Tennisman ma intreaba daca mai stau. Tac. Daca zic ca mai stau, zice ca pleaca, daca zic ca plec, dracu stie ce zice. Da' dupa cum ma foiesc parca as vrea sa nu plece. Si la naiba daca stiu ce sa zic. Aaaaaa... stai cu mine? El zice, stau. Daca stai doar cu mine. Stau, zic eu. Ma duc sa-mi iau tigarile, geanta, le fac semn fetelor ca am treaba, ele imi arunca priviri sugestive si de-alea gen 'you go girl' si ma intorc la el. Bai, misto tipul. Bun simt, un pic timid, deloc tampit, simpatic foc, in 5 minute deja sunt cu gura la urechi. Sper ca nu par ca rad ca proasta, chiar ma amuza. Si uite cum relaxarea mea se tensioneaza si incep sa ma intimidez. Parca nu mai am chef de baut si vrajeala ieftina, asa ca acum sau niciodata, zic, ia-ma de brat si spune-mi tu, ca parcul e la doi pasi. Platim si purcedem. Si de-aici urmeaza tensiunea aia, eu te plac tu ma placi te-as cam lua de mana etc dar bafta mea, am scos din mine niste dume de s-a impiedicat asta de ras si am iesit la liman. Liniste, intuneric, pustiu, ne asezam pe banca si incepem sa ne pupam. A venit uite-asa. Da' era pupat d-ala misto, nu d-ala de ti-o trag acum aici (credeam eu). Bine, bine, da' cu cat te pupi cu atat te-ncingi si cu cat te-ncingi, cu atat fierbe sangele in tine. Si fierbe pana cand Tennisman zice, la tine sau la mine? Mda. Foarte romantic, asa ca ma trezesc instant din visul de la 15 ani si zic, la tine (c-asa plec cand vreau si n-am surprize ca ma trezesc a doua zi cu tine la usa, in general, in particular, adica in cazul tau, m-as cam incumeta la suprize de-astea). Bun. Taxi, casa, dormitor rapid, dezbracat in doi timpi si trei miscari si... As face un dus, zice el. Mai ca-mi vine sa ranjesc cat ma tine maxilarul, bai baiete, asta chiar e spalat. Si intr-o secunda mi se nazareste: n-am facut niciodata dus cu nimeni (fara comentarii, da?), deci trebuie taiata si asta de pe lista. Drept urmare o iau inainte, gasesc baia, ma uit inapoi, el se uita un pic mirat, il chem a la pisicile aritocrate si vine pufnind in ras. Da, bai, Dus in doi. CUm naiba n-am facut eu asta pana acum? Intrat cada, el clar a mai facut asta ca a inceput sa ma spele imediat. Fara sapun, adevarat. Doar ca inchide apa calda si ma strepezesc toata. Tennisman ranjeste tot si se uita la etaj unde apa rece face ce stie ea mai bine si anume intareste anumite protuberante. Ma uit si eu, doar ca imi coboara privirea mai jos si nu la mine. Hai ma baiatule, da-o-ncolo, ce facem aici? E vinerea mea! Prima mea vineri de femeie libera! Cu asta vii tu la mine? El observa privirea mea piezisa si incepe sa-si maseze ... puta care se pare ca a ramas in nisip de cand era de-o schioapa. Ia sapunul sa-mi distraga atentia si incepe sa ma spele pe unde crede el. Dupa care, evident, urmeaza clatirea. Mai baiatule, zau ca nu-ncape. Imi desface picioarele si se concentreaza intens la introducerea jetului de apa cu tot cu capul dusului si cred ca daca l-as fi lasat ar fi bagat tot furtunul. Insa pricepe ca nu si dupa alte cateva minute de liru liru ma inveleste in prosop si ma ia ca pe mireasa numai buna de trecut pragul. Zic, ia uite ba, nici cand m-am maritat nu m-a luat al meu asa. Bun simt, ce mai. Ajung in pat asezata ca o floare gingasa si el trage brusc prosopul de sub mine. Rough, huh? Am ingaimat niste sunete si el ingusteaza ochii la mine. Imi arata un deget, gen- stai ca am ceva pentru tine si se intoarce cu spatele spre dulap. Se intoarce victorios cu o pereche de catuse, ranjind multumit. Hm. Asta e ori de bine ori de foarte rau. Un pic cam tarziu daca e a doua varianta. Dar. Vine in pat si incepe sa ma pupe din cap pana in picioare si zdrang, imi prinde mainile de pat. Dupa care isi face de cap. Dupa care. Imi mai arata o data degetul. Ups. He does it again. Ce mai are? Iese din camera si se intoarce. Cu ce? Cu un castravete. Mai baiatule. Pe mine m-ai intrebat daca-s vegetariana? Ca de fel sunt consumatoare de carne. Ma vede putin reticenta si ma intreaba: E vreo problema? O, da. N-ai mai incercat niciodata? NU. Nu vrei sa incerci? Ne jucam putin inainte. De fapt, daca stau mai bine sa ma gandesc, ce e scos din pamant e mai atragator decat chestia aia cu care se joaca el inca in nisip. Ma relaxez putin, zic cat poate fi de rau... Scoate un prezervativ din sertar, il muleaza satisfacator pe leguma si... fuuuuuuuuuuuuck! E receeeeeeeeeeeee! E din frigider, zice el. Nu, zau, n-ai un cuptor cu microunde? N-am. Si incepe sa sufle in el. Asta ori e diliu ori da, e diliu. As trece un pic peste, dar, adevarul e ca n-a fost rau, domne. Avea mana buna Tennismanul meu. M-a lucrat de n-am avut aer. Dupa, zice, vrei sa-ti arat ce mai am? Doamne... ce mai ai? Sare fericit din pat (asta n-a avut Craciun cand era mic) si deschide larg usa dulapului. Sex-shopurile de pe Magheru ar trebui sa il ia ca furnizor. Nici nu stiu ce naiba erau alea. Mi le-a insirat pe toate ca pe soldatei si... a inceput sa se joace cu ele ca si cu soldateii. Nu ma mir ca i-a ramas puta in nisip. Dar. Nu-i rau, domne, nu-i rau. Ma tot intreba, cu asta vrei? Cu asta vrei? Da' cu asta? Las' ca le incercam pe toate, avem tot timpul din lume. Mai baiatule... Pana sa termin ce urma sa zic, vvvvvvvvmmmmm, dau cu capul de bara din spate. Ce naiba a fost asta? Vvvvvvvvmmmm vvvmmm vvvvmmmm mai dau de doua ori cu capul (am zis eu ca lesin pan' la urma). Tot dadeam sa vad ce face vvvmmmm vvvvmmm dar de fiecare data cand ridicam capul, ma treceau toate alea. Deci. Am avut 3 (trei) Ooooorgasme in 10 minute (nu ca m-am uitat la ceas). Cind gafaiam extenuata (si de la loviturile repetate la cap, ca doar nu-s de fier) (nota: nu uita data viitoare sa te uiti in spate inainte, ca nu-i de gluma cu contuziile astea) Tennisman ma intreaba: e bine? Deschid un ochi si ma uit la el. Un mare ranjet. Mai baiatule. Eu mai vin pe la tine.

Bai, aseara cat pe-aci sa zero.Deci ma duc eu cu ceva cunostinte pe o terasa de cartier, nu zic care, sa nu se recunoasca amaratul ala. Si pe scurt, ca uite ce-a facut din mine, trec orele si nimica domnule, nimica. Cand sa plec, zic ma mai duc o data pana la buda si chem taxiul si ma duc in teava mea sa dorm daca tot nu iese nimic. Si daca ma gandesc bine, nici n-am chef. Am avut dar a pierit. Si intru la doamne cu d mare, bai, da' m-am dat un pas inapoi ca era asa frumos colorat capu' ala de doamna, cineva chiar se chinuise sa picteze ceva frumos acolo, da' daca vine acu sa vada ce gingas suge doamna lui, s-ar induiosa tot. Suge cu pixu', adevarat, da' ce de efect... Un pic infantil as zice, ca nu asa arata penisul, ca o racheta, da' a vrut si el sa faca un spirit de gluma. Sau s-a razbunat pe vreo amica. Ca sub racheta care intra in gura doamnei scria "Aurelia, printesa muilor". Ma rog, deviez de la subiect. Pe scurt ziceam. Intru in buda, rezolv problema, cand sa ies, bam. Ma impinge cineva inauntru. Mi se scoala un pic paru-n cap, da? Ca da, bine, da' nu asa, sa ne intelegem. Ma linisteste un pic cand domnul imi zice: "linisteste-te ca nu-ti fac nimic daca nu vrei. Sunt patronul localului si am pus ochii pe tine de cum ai intrat. Si nu am stiut cum sa procedez". Mai baiatule, cum, patron si intri peste cliente in veceu? Mai baiatule, ditamai patronul si nu trimiti si tu o sticla de ceva acolo la masa mea? Ca stiam eu mai cum sa procedez, te procedam pana acum de 3 ori, dar uite, acu' mi-a trecut tot chefu' ca tu in loc sa procedezi, ai asteptat sa-mi treaca mie cheful si sa plec acasa. Si dau sa trec pe langa el, dar el cu ochii in decolteul meu da sa mi-l cupeze. Mai baiatule. Bai, da' asta era naspa, nu-mi venea. Era d-ala de cartier, ma. Si eu stau in cartier da' unii chiar sunt de cartier. Nu puteam nici sa ma uit la el. Da' baiatu, sa ne intelegem, aspira la decolteul meu. Drecu m-a pus sa vin in cartier cu sutienu' ala? Acu ce facem? Pe scurt ziceam. M-am fofilat bai si-am iesit de-acolo si tocmai ce iesea un bunet de la domni cu d mare. Ne uitam unul la altul, imi face semn politicos sa o iau inainte si o iau. Inainte. Ma intorc la masa, iau geanta, iau la revedere cascand si ma duc sa iau taxiul. Pan' sa pun mana sa deschid portiera, ce sa vezi, domnul care a iesit de la domni cu d mare o face el. Deschide portiera sa intru. Zic, ia uite cum plec cu bunutu' dupa mine. Ma dau mai la fereastra sa-l ginesc mai bine si-mi zic ca asta nu-i de cartier. Ce drecu o fi cautat aici? Da' io ce-am cautat? Buuun. Mergem undeva? (el). Sunt cam obosita (eu). Esti frumoasa. Hm. Bine. Dar daca ai vreun fitil si tu te sparg (in gandul meu). Un coctail si-atat. El zice adresa, taxiul pleaca. Facem conversatie, el ca ce lucrez, eu ca sunt bibliotecara, el zice, a, asta inseamna ca citesti. Mai baiatule. Am citit la viata mea mai mult decat a citit cartierul in care stai tu. Eu, desteapta. El, deloc prost. Dar normal, orgoliul masculin, incepe sa faca si el pe desteptul si deschide subiectul comentat carti. Pe care il continuam la coctail cand ajungem. Pe care il dezbatem in cateva directii timp de doua coctailuri cat incep sa ma relaxez. El se tot da mare, nu ma impresioneaza saracul, dar il las sa creada ca ma impresioneaza ca asa trebuie sa faci cu barbatii sa se simta bine. Dar recunosc, omul citise ceva. Si pe scurt (mda) ma conduce acasa si incepe sa ma mozoleasca in fata blocului. Nu era rau, dar bai, chiar nu ma incalzisem deloc. Nu aveam chef. Mi-a scos chiar si bluza si o tinea cu o mana in timp ce ma pupa, dar unde nu ma pupa... La un moment dat ma uit la ceas, in timp ce ma prefaceam ca il tin de gat cu foc si zic, frate, prea nu se intampla nimic. Ma excitasem eu cat de cat, dar n-aveam nene chef, nu mergea. Bunutul, nimic, insista cu indarjire. Sigur vedea ca nu merge, dar nu s-a lasat vreo ora ca sa zic asa. M-am cam enervat ca nu se oprea, ce drecu, vezi ca femeia nu compileaza si tot impingi la ea. L-am oprit eu, ca n-avea de gand sa se prinda, si i-am zis, alta data. Asta se opreste un pic, se uita la mine si zice, ce alta data, acum. Mai baiatule. Nu am chef. Ce sa-ti fac? Si tup, baga mana sub fusta. Mai baiatule. N-am chef. El, ce crezi. Se desface la slit si scoate ditamai matarunga. Esti sigura? Ei, pai de ce n-ai zis asa? Hai sa vedem ce putem face. Jap, ma intoarce cu fata la zid, inca un jap si matarunga isi face loc. Nu intra. El insista. Eu... tot n-am chef. Cum ma sa n-am chef cu ditamai falusul? Pai nu trebuie sa-mi scot parleala cu penis-buton? Hai mai incercam. Incep sa ma gandesc la chestii porno, doar-doar. Nimic, nenica. Zero barat. Asta, se lasa pe vine si incepe sa faca ce stie ca faci cand nu intra. Lubrefiezi. Lingvistic vorbind. Mda, bine, merge. Doua-trei cuvinte mai incolo, se ridica si incearca iar. Nimic. Ei, gata, m-am plictisit. El zice, hai ca rezolvam altfel. Pe cale orala, adica. Mai baiatule. Nu-s curva. Asta-i chestie intima, n-am facut-o decat cu al meu barbat si sa mor daca-ti invelesc matarunga in buzele mele a la Jolie. Astea nu-s, ma, pentru oricine. Atunci, zice, eu te blagoslovesc, tu ma manevrezi. Bai, targul asta imi convine. Si bunutul trece la subsol - ah, cat imi place sa vad barbatii acolo, te uiti la ei de sus, cum merita - si cu o maiestrie de remarcat, rezolva problema in doi timpi si trei miscari. Iar m-am dat cu capul de zid, frate. Poate lesin drecu daca mai fac d-astea. Dupa care se ridica si mi-o plaseaza gingas in mana. Cu mainile pe bustul meu, asteapta sa-l rezolv si eu. Ma pufneste rasul. El, zice, ce-i? Imi sterg ranjetul - trebuie sa povestesc fetelor cat cantareste un falus, ca nu cred ca stiu, stiu ele de butoane si d-alea normale, da' falus, zau ca nu stiu. In 2 minute fac scurta de mana, dar omul nu ma chinuie prea mult si varsa tot cat pe-aci pe fusta mea. Ma dau la o parte sa nu ma pateze, da-l incolo, strica bunatate de fusta si scot servetelele parfumate sa ma sterg. El o baga la loc si zice: da-mi si mie numarul tau de telefon. Asta-i buna. Zic hai sa ne vedem maine la... si ti-l dau atunci. El? Zambeste smecher si zice, stiu ca o sa vii. Ma pupa pe obraz si pleaca. Mai baiatule, esti numarul trei pe lista. Atat. Nu si patru. Patru vine maine.

A doua seara

De data asta ma dichisesc cu achizitiile noi. Ma intorc pe toate partile si sunt multumita. Drept pentru care trantesc usa dupa mine si ma duc sa ma intalnesc cu o prietena, care numai prietena nu mi-e, dar merge si ea la agatat. Ne asezam la bar pe scaunele inalte si sunt atenta sa se vada danteluta de la ciorapi. Pai ce, ne incurcam? Arunc o privire neinteresata in stanga, una in dreapta si din pacate nici un musteriu decent. Neinteresul meu creste insa in momentul in care dinspre locul privat vine un mandru reprezentant al sexului tare. Inalt, abdomen plat (ala, 6 pack), umeri lati, privire inteligenta, o piele alba si imaculata intinsa peste niste brate lucrate intens. Bietul se impiedica de piciorul meu drept pe care il asezam intamplator in acel moment peste cel stang. Cavaler isi cere scuze si imi zambeste dulce. Apoi se duce la o masa la care il asteapta o... o... o nulitate. Ma intorc cu totul spre el, caci evident, el este tinta acestei seri. Timp de o ora ne privim pe ascuns, dupa care se ridica si pleaca impreuna cu nulitatea. Ma pleostesc putin, dar ma hotarasc sa mai arunc un ochi in jur. Cine stie? Trec 20 de minute in care fumez tigara de la tigara si ce sa vezi? Cavalerul intra pe usa si vine drept la mine zambind. Sting tigara fumata pe jumatate, platesc, ii fac semn amicei ca 'vorbim' si trec pe langa el fara sa-i arunc o privire. Bine jucat. Uite-l cum vine ca un catelus umflandu-mi egoul la maxim. Dau sa opresc un taxi, dar cavalerul imi intinde bratul si spune: sunt cu masina. Ma intorc cu spatele la el si intind iar mana dupa taxi. El: nu vreau sa te jignesc, dar atractia intre noi nu poate fi trecuta cu vederea. Cu siguranta este ceea ce unii numesc dragoste la prima vedere. Ma uit la el chioras si spun: Mai baiatule, pe cine pacalesti tu? Dragoste la prima vedere in cazul de fata se numeste vreau sa mi-o trag cu tine acum fara sa stiu cum te cheama. Zambeste inteligent, isi pleaca ochii si tace. Hai, zic eu. Acum. Ridica ochii spre mine si intreaba "naiv" : acum? Il iau de o aripa si il trag la umbra. N-am facut niciodata asta si trebuie trecuta in catastif. Sex in plex pe strada. El zice, hai macar dupa colt. Hai dupa colt. Incepem sa tragem unul de altul salbatic, la mine mai mult ca sa vad cum e, in sfarsit, simt ca e momentul sa trecem la prezervativ, baiatul stie lectia se pare, scoate repede obiectul, trage cu dintii de ambalaj, cu o mana sufleca manecuta si da-i sa vezi. Nimic. Omul incepe sa geama si ma izbeste de zid vartos. Bine, bine, dar cu ce? Cu pelvisul domnule, ca altceva nu pare sa aiba. Il opresc si ma uit in jos. Zaresc cu greu cauciucul lucios, dar sa mor daca stiu pe ce sta. El incepe iar sa ma pipaie, ma saruta cu foc si impinge iar. Bun. Mai, baiatule, eu ma cam plictisesc aici. Ce s-a intamplat, intreaba el? Pai nu s-a intamplat, aia e. Ce facem aici? E prea mica pentru tine? Prea mica? Ce?? Se retrage frustrat, se incheie la slit si zice: Cu cine te-ai ***** soro pana acum? Cu negri?

Imi trag fusta in jos si vad portjartierul. Pai bine ma, pentru penis-buton am dat eu 200 RON? Bunatate de danteluta. Si ciorapii de matase. Dau coltul si intind mana dupa taxi. Penis-buton striga dupa mine: Eram intimidat. Ne mai vedem?

M-am urcat in taxi cu promisiunea ca nu mai pun banda adeziva pana nu masor obiectul muncii. Uite cum am ajuns. Acum trebuie sa ma masturbez ca sa mi se faca somn. Ce m-am enervat.

aseara

ante-scriptum: asta va fi jurnalul meu. vrei, nu vrei, afla

Deci. Dupa 9 ani in care mi-am impartit viata cu un singur om - cel care a binevoit sa ma insele si pe care nu l-am inselat decat cu gandul - aseara a fost prima data cand mi-am permis eu mie sa-mi clatesc ochii cu un scop precis. Da, stiam ce fac, m-am si pregatit pentru asta. Mers la mall, cumparat o duzina de chiloti sexi, ciorapi cu banda adeziva si danteluta, portjartier si sutien mai mic cu un numar. Mi-am taiat pletele carliontate si rosii, m-am frezat frantuzeste, cu breton. Acum sunt bruneta.Tadaaa

Si am iesit pe strasse. Dar nu cu cele proaspat achizitionate ca astea sunt pentru premianti, nici macar chiloti nu am purtat pe sub rochie. Era suficient de lunga si netransparenta, doar eu stiam. M-am indreptat vertiginos spre terasa la care urma sa ma vad cu cativa prieteni. Unul dintre ei stia ce pun la cale si prin amabilitatea lui la masa se afla un curtezan. L-am masurat din cap pana in picioare cum ma masoara din cap pana in picioare si mi-am zis: nu-i Fat-Frumos, dar merge in seara asta. Sper sa compileze daca tot ne-am antamat. Baiatul a compilat urgent. Doua ore mai tarziu mi-a oferit o plimbare sub clar de luna si m-a invitat sa vedem un film la el (my ass).

Pana aici toate au mers ca pe roate. Ajungem la el, nici nu inchide bine usa - ce film...- ma tranteste de usa si isi infunda limba in gura mea tragandu-mi rochia in sus. Stai ma baiatule, ia-ma usor. Domnul, nimic. Se freca disperat de mine de parca n-a vazut femeie de ani. Il imping cat colo si zic: auzi, io am venit aici sa ma simt EU bine. Daca nu faci ceva in sensul asta, ia uite cum arata spatele meu. El se calmeaza un pic si se apropie de mine cu intentii tandre. Ne pupam suav 20 de secunde dupa care jap. Raman fara rochie. Mai, baiatule. Fie. Poate in 9 ani s-au schimbat multe. Zdrang, ii rup nasturii de la camasa si imi zdrelesc degetul in cureaua cu catarama de fier. El isi smulge cureaua, iese din pantaloni, dar, problema, ramane in sosete, ceea ce e un mare turn off pentru mine. Se aseaza in genunchi in fata mea fascinat de lipsa chilotilor si ranjeste ca boul (un bou frumusel). In chilotii lui insa, avem un big deal, deci trecem peste mutra de dobitoaca si incercam sa ne incalzim. Ma uit in jos la el cum isi face de lucru si zaresc iar sosetele. Mai baiatule. Nimic. Dau capul pe spate si inchid ochii incercand sa uit sosetele un pic iesite din picioare. Curand incep sa simt ce vrea el sa simt, dar se grabeste tampitul si mai mult ma enerveaza, ca n-am timp sa simt. Dar il las, de-aia am venit. Vreau orgasmul cel de taina. Sub pleoape vizualizez miscarile pe care le simt si incepe sa fie bine. Cand, dobitocul, zice: hai odata. Hai pe ma-ta. Munceste acolo. El continua, intinzand mainile si pipaind orice forma i se pare apetisanta. Cu chiu cu vai vine si senzatia si ma lovesc cu capul de usa de bine ce e. Neobositul ma si insfaca si ma tranteste pe jos, tragand cu o mana de chilotii lui. Ne ne ne, mai, baiatule, unde-i durexu'? N-am. N-ai, cauti. Hai ma. Nu ma. Hai ma. Nu ma. Intre timp se uita intre picioare si constata ca n-ar mai avea pe ce sa puna durexul. Ma duc sa iau, zice. Fa-te comoda. Nicio problema. Se imbraca in graba si o tuleste pe usa. Cum aud liftul plecand, imi trag rochia pe mine si pe-aici ti-e drumul. Ce?

Prima aventura dintr-o serie pe care nu o voi opri. Sa vedem ce-o fi diseara

ş-aşa-mi vinie câtiodatăăăăă

Ei, băga-mi-aş picioruţele mămucuţii şi tătucuţii în aia de te mai sună vreodată pe tine. Tâmpit ce eşti. Ce-mi zici mă boule să te sun dacă îmi răspunzi când o fuţi pe aia? Handicapatule. E, sa vezi tu futere ce-ti dau io tie acuma. Retardat duplicitar. Sa vezi tu acuma cum imi fac io prieteeeeeeni si ies la promenada in fiecare zi, tu-ti gelozia ma-tii (nimic personal cu doamna), si sa mai prind eu picior de maimutoi paros pe la usa mea. Gard electric imi fac ba. Si mai da tu pe la balcon, ca poate nu te-ai oparit demult. Ceapa degerata ce esti. Gata, musiu. Ura si la gara. M-am facut mare. Tu-ti copilu' ma-tii.

Numero uno

Stai sa vezi